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我想去出家,怎么办?给个建议

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发表于 2023-5-26 19:48:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
这个念头头一次出现在我脑海里,竟然让我觉得很向往,觉得生活好累,想逃离。
我2015年结婚,2016年生下宝宝,宝宝早产,后来在医院因为胆红素过高而烧坏了脑子,一岁多还不能灵活翻身,不能坐,在一岁两个月的时候我们去了离家四个小时车程的儿童医院康复,我现在都记得,当时第一次做了两个月,医院规定为了给新的小朋友留床位,不能一直康复,需要出院重新预约,等待时间再入院治疗,第一次那两个月特别困难,离家的感觉并不好,每天都只能呆在医院,只能吃外卖,外面租房也很贵,那时候每天的治疗费都接近1千,但是为了宝宝,还是坚持下来了,头针、pt、set悬吊、早教、推拿、水疗等等,能做的都做了,两个月后,他会坐了,给了我们很大的信心,需要出院重新预约,我们回家呆了两个月,又继续过去康复了,后面慢慢发现,这条路很长很长,并不是那么简单,后来继续做了一年,他会爬了,宝宝先天性心脏病需要手术,我们停了康复,做了外科手术,也是一段特别难受的日子,好的是宝宝手术顺利,在家休息了一年半,这期间也去北京查了基因,结果是基因缺失,那段基因缺失会导致智力低下,这一年半宝宝没有任何进步,甚至出现异常动作,等他修养的差不多了,我就继续一个人带着他去康复,在那边租了房子,那时候他爸爸挣钱,我带娃康复,一直以来压力也很大,但是能挺过来,因为家庭和谐,他爸对我也很好,为了他爸,为了宝宝,所以再多的苦我也愿意吃,我自我调节能力还是很好的,大哭一场或者找人倾述,就会好一些,继续做了一年半康复,他会走了,他走的那天真感觉天都亮了,觉得什么都没白费,可后来…  慢慢才发现,相对走路,智力才是大问题,智力很差,五岁相当于一岁多,甚至有时候不到一岁,智力康复起来就作用不大了,于是年底我们就回来了,回来后商量了准备生二胎,不管出于哪方面,二胎肯定是要生的,就是怀了二胎后,一切都变了。
回来后经常为了琐事吵架,他做生意我也是能理解就理解,后来发现没人理解我,孕早期和孕晚期我父亲脑瘤入院,我一直陪着,孕中期因为羊水穿刺出来有问题也郁闷了好一段时间,后来经过多样检查,医生建议我保留宝宝,说没啥问题,只是有很多不能排除,所以整个孕期我的心都是很累的,孕晚期肚子大了,我老公因为工作上不顺心和我吵架,生气喘不过气在医院看急诊,虽然没事,但是慢慢感觉一切都不一样了,宝宝生了他也不怎么管,二宝40天的时候我父亲去世了,伤心了好一阵,他没安慰我,我有时候在想,他可能就是不善言辞,但是后来慢慢才发现,他是不想和我说太多,给他的感觉是和我相处很累,我不懂,我想问明白,我不是一个聪明人,可他不愿意说,我们吵架很少,但是心越来越远,现在和他说话我甚至在想,哪些该说哪些不该说,我现在不会在他面前哭,他只会觉得我很烦,我二宝才两个月,大宝什么都不会,他只能依靠我,父母年老,只能管他吃穿,学校也不能上,只能我来,可我现在感觉好累。
白天我是家里的媳妇,孩子的妈妈,晚上我一个人,觉得孤独的可怕,那种无助快要扼杀了我,没有出路,我想逃,想的不得了,我和我妈关系不好,她一直不同意我带孩子康复,前两天我回去陪她因为孩子吵了一架,我没有人倾述,和老公说他也不会理睬我,我现在极度怀疑自己,我觉得就是我性格的问题,我是能忍就忍,特别认真的人,极度有责任感、但心有很软,很容易随波逐流,20多岁时,觉得自己做啥都行,现在怎么就觉得一败涂地呢?
我不知道我老公出轨没有,他说没有,我信,我也曾说过,如果他出轨,我们就分手,但现在这样,我父亲去世后,就感觉全世界都没有人疼你,爱你,愿意成为你的依靠,我想到了出家,如果我今生是来人间受苦的,那我愿意受苦,但我不想心累,我心很累,我不知道我是不是有精神类疾病,这种孤独感越来越庞大,已经快影响到我平时的情绪了,怎么办,怎么办,怎么办?
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