爸爸生病了，我该怎么办

用户谁怕谁

今天是2022.8.11 04:29，我在床上睡不着觉。很怕自己遗憾，所以想记录下来和爸爸在一起的每一天。（不需要有人评价是非对错！这只是我的记录贴，事情已经发生了，我会积极面对的。如果有治疗建议，我也会努力和医生沟通之后结合实际情况）
22-10-1，第二次化疗。入院检查白蛋白稍微低一点点，免疫低一点点。 吃了好几周保肝药，肝功能指标好多了
22-9-12，爸爸今天复查生化、血常规。 血常规正常。生化的谷丙、谷草突然升高很多很多




基因检测的结果，没有靶向药吃。只能免疫或者化疗。头疼
22-9-9，我放中秋假。和爸妈一起过，聊了整整三个小时关于病情。希望他开开心心
我其实仍然在半瞒半藏，现在就开始吃乳清蛋白粉，保佑身体能抵抗多几年
22-9-6，回家复查血常规和肝功能正常
22-9-3，爸爸第一次化疗结束，血管突出也好转了，顺利出院
22-9-1，爸爸第一次化疗开始了。卡铂+培美曲塞二钠。晚上腿上的血管突出，担心是静脉炎
22-8-27，今天去医院陪了会儿爸爸妈妈，找医生了解了一下病情。腺癌，两肺都是。医生说，现在按一原论，即按转移的处理…相当于四期。我没敢告诉爸爸，仅说不明确的情况下肯定是按不好的处理。我突然好累，也没有眼泪，甚至没有胡思乱想。
22-8-26，中午给爸妈打了电话。昨天出了病理结果。幸运没有眷顾我们。我好想哭，但一时间晃了神。我不知道该悲伤还是该流泪。下意识的安慰了爸爸，告诉他开始治疗了就好啦，以后的报告结果都会好的。我听得出爸爸有点遗憾，是不得不接受。他有恐惧在，他担忧我、担忧妈妈。我好想告诉他不要害怕，我和妈妈会一直陪他，我会照顾好妈妈，我可以独立照顾好自己。我只是好遗憾自己怎么还没长大。
我躺在床上看着房间，我的床帘是开学的时候爸爸给我装的，我可以在生活的每个角落看到爸爸陪伴我的痕迹。我想带爸爸妈妈各处游玩，我想很多，但现在只能在医院里
明天下午去医院陪爸妈，顺便找医生问一下情况。突然间我不知道该问些什么，问病理结果？问治疗方案？还是问生存期。 我真的真的很害怕….
22-8-25，今天想了解一下医生查房情况，但早上爸妈没给我打电话，应该情况还好。也不敢多问，怕他俩太紧张。等晚上或者明早再问
22-8-24，做了支气管镜。术后爸爸状态不错，还有说有笑的。上了心电监护，氧饱和度有点低，开了吸氧。晚上八点多做了床边x线平片。
22-8-20，今天petct结果出来了，全身没有转移，但双侧肺门考虑有淋巴转移。还是两处病灶，稍大了一些。3.7和2.5。 希望是各长各的 老天爷啊求求你了不要这样
医生建议穿刺，约在了下周二。现在心态好多了，只要不是转移灶就好。希望可以化疗后降期手术，生活又很迷茫。下午的时候亲戚来了，一起聊了会儿天，爸爸心情好多了也放松些。回去的路上，亲戚对我说，“你爸爸会胡思乱想担心你恋爱啊结婚啊什么的。” 我故作轻松的回答，“急也急不来男朋友的，直面困难。 ”
可是好多次我都想到如果有一天我结婚的时候没有爸爸，我该怎么办。我现在分崩离析的感情状态也无法承受另一个人的情感。我只想好好陪爸爸。
今天还聊起生存率。我心里清楚能有五年生存率已经万幸。可是我想要爸爸陪我的不止五年，我很害怕很害怕。我甚至不知道我可以和谁袒露这些。我想和朋友说，但又觉得没有人可以真正设身处地的感受我的痛苦。人类的悲欢并不相通。我想和亲人说，可我现在已经不再是温室里的花朵了，我要长大，我要坚强，我要面对。我要成为爸爸妈妈的保护伞，为他们撑起一片天。
可我心里很难受….. 我真的可以面对接下来一切吗？哪怕我不得不面对
22-8-19，今天爸爸做完了petct，在等结果。他又好着急，希望我去找同学调出病例提前看结果。
希望结果好
22-8-13，好消息！今天肿瘤标志物结果出来了，问了医生癌胚抗原11。 一点都不高。突然觉得心情开阔了许多～希望19号的pet-ct结果也能好
22-8-12，今天一番波折但也算顺利办好住院了。好恨疫情啊，只能一个人陪护，心疼妈妈。
爸爸很担心穿刺活检会不会使它扩散，咨询了无锡方面的医生，建议可以先petct+肿瘤标志物，如果都是原发灶就可以手术。我得知后很快咨询了自己医院的主任，又了解到，pet并不能鉴别肿瘤与结核，也不能判断两处病灶是否有关联。还是建议先活检明确性质。
爸爸问我，我怎么想的。
我不知道…… 真的不知道。 作为学医的，我应该告知： 先活检。作为女儿，我只能说不知道
希望是结核而不是肿瘤 我可以陪爸爸妈妈一起的
22-8-11，联系了熟人，明天收住当地三甲胸外科。爸爸说，无锡医院的医生也联系了就是现在没空过去了。我宽慰说： 还是熟人好办事吧，立刻给你办入院，都不用等～ 安心就好。爸爸也心情愉快起来。其实我心里很忐忑，胸外的医生很好，正因为很好急着收入院可能代表情况严肃。 但还没有病理检查，希望入院检查后太太平平，即使是MT，也希望是高分化的。 以前我总是为了人际交往或者学习工作上的不顺心焦头烂额，现在面对爸爸的病，那些事情都变得不重要了。 我会一直陪着爸爸的。爸爸也会好的。
我想了很多，明天和意外不知道哪个先来。应该和妈妈商量一下，为她买份保险。又觉得自己好没用，还没上班…. 哪怕做这些都是要家里出钱。这两年我手里留下的钱足够我自己生活到毕业工作了，但我不敢把这个想法告诉妈妈，怕她有压力，也怕让她觉得是不是病情严重。只是什么都不做，我心里很忐忑很忐忑。


这大概是我和爸爸电话打的最多的一天。我知道他很焦急，又是家里的顶梁柱、不单单是物质方面更多的是精神方面的支持，又不敢拖着。
每天晚上我都一个人哭，我好想爸爸妈妈，我想回家陪着他们，可我在读书，还tmd在医院读书！！我无法抽身陪伴，我只能坚强一天一天的完成学业。好希望能立刻上班工作，我就能有自己的时间了。 （这篇文章就像我的小树洞，每次情绪崩溃了，就转化成文字）明天爸爸顺利入院好好检查

22-8-8，妈妈给我打电话关心我最近的生活，然后提及爸爸又咳嗽咳痰里看到血丝。 这是第二次发现，我很警惕，要求立刻去三甲医院做肺ct。
【由于父亲一直有慢性支气管炎、慢性咽炎，第一次发现有血丝的时候，我也提及要及时就诊，但父亲总觉得我小题大做，再加上只有一次。我没有那么强烈的要求…… 现在想来很后悔，但事情已经发生了，我要面对】
22-8-9爸爸去当地三甲查了肺ct，要求立刻住院。没有心理准备，因此没有立刻入住（ct结果还没拿到） 商量后决定第二天拿到片子和报告后，到更权威一些的三甲再听一下别的医生意见。
22-8-10，爸爸把报告拍给了我。赫然的“考虑MT”，电话里爸爸问我“mt什么意思”， 我脑子空空，含糊的说： 医生觉得再加做检查。
一时间，学校老师教的医患沟通 我不会、也无力应对。我完全忘了，骗是骗不过的。 幸好挂的专家医生很坦然的告知了父亲真实的情况。我可以更自然的和父亲交流。
下午我请假，联系了熟悉的呼吸科老师，希望再看一眼片子。 所有的老师都告诉我，“入院、活检明确性质，再看能否手术”
我如实的告知了父母亲。 也告诉他们一般情况下会面对的情况和治疗方案。我觉得自己学医有什么用呢……父亲总是抽烟，我的劝阻总是没有用； 父亲身体不好了，我却没有及时关注，日常体检也没有严肃面对。 我忘记了我的父亲也年迈了，可我却还没长大，一直在被他保护。
我告诉爸妈， 爸爸两肺上叶各有一处病灶，都要活检明确。如果都是原发病灶，就还早期，积极治疗（没有告诉的是，两处都是原发很难证明）
我说，如果一处是肿瘤、一处可能只是结节，并不是坏东西。那情况更好了。（没有告诉的是，ct上太明显了，概率不大…..）
我说，哪怕两处都是肿瘤，另一处可能是转移过去的，咱们也可以尝试靶向药、放化疗治疗效果也很好。（没有告诉的是，靶向药要基因治疗，抽烟人群基因突变概率不是很高，放化疗会有副作用，爸爸会难受的）
我好恨自己还在读书…. 也恨自己学医却使不上劲。 我只能苍白的说“要面对”。可我自己无法面对…. 一边在一个人的时候放声大哭，我害怕失去爸爸；一边不停的做心理预期，告诉自己治疗方式多样，爸爸可以陪着我的；又一边开始设想只有我和妈妈的话，我该怎么让妈妈开心。 觉得自己真的好没用。疾病面前都好渺小。
现在爸爸还没住院，他希望多问几个医生意见后再入院。 我也不知道了………. 目前在吃云芝胞内糖肽胶囊，希望下次复查ct，肿块能变小，说明可能只是炎性病灶。好累啊，人生怎么会一塌糊涂呢
同时，我也开导自己。人早晚要面对。 我现在还在读书，没有小家庭的压力。爸爸妈妈不用顾及我，全部的时间金钱和精力都可以投入与疾病的抗衡中。明年就毕业了，我可以承担照顾妈妈和自己。再后三年恰好在三甲医院规培，起码老师们可以给我一些建议，让我不至于像浮萍一样没有抓手。
老天爷拜托了求求你了，如果真的有菩萨、让爸爸好起来好吗